|
Внимание ! Работа данного форума остановлена ! Он будет использован только, как архив. Все функции сохранены, за исключением создания тем и добавления сообщений. Новая версия доступна по адресу: http://www.yeisk.ru/forum1/ Возврат к основноей странице Ейск.РУ -» |
:: Возврат к списку форумов -» :: Возврат к списку тем -» |
Форум: Культурная жизнь. Тема: местный рынок секс-услуг. Ответов: 513Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] |
| 25-01-03 22:47:41. Сообщение от: klengi. |
| ......не надо меня жалеть.....я же от соплей потом не отмоюсь....а по писателям ты лучше молчи я как преступление достоевского перечитывать начинаю так хочется кому нибудь морду набить 150 лет прошло и ну нехрена не изменилось..... |
| 27-01-03 12:27:30. Сообщение от: Sin. |
|
КАСТИНХ.... Нет бля, я ахуеваю от бабской самоуверенности - это что-то неваабразимое. Посудите сами - вокруг ходит пездец какое количество ёбнутых на голову (в лучшем случае) молодых тёлок, и каждая всерьез щитает, что все остальные у неё сасут. То есть атсасывают в смысле внешности и вапще ахуительности. И жызнь этих падруг ничему не учит - даже выйдя замуж, патеряв молодость, привлекательность, волосы и фигуру, они щитают, что они - просто блять падарок для нас и неибацца какой сюрприз. А дело-то апстаит савсем наоборот - нам савсем не хочецца ебать уродин и вапще весь этот секонд-хэнд. А с другой стороны - бабы тупят пездец. Им хуй чего докажешь. Вот меня как тока не называют - мне похую, я не абижаюсь. Йобну в грызло, в крайнем случае, и всё. А бабам тока папробуй намекнуть - типа где вы купили такие кривые чулки - и пездец, гавна неабабрацца. Абъяснять бабам что-либо апсалютно бесполезно, такое впечатление, что им еще до рождения делают лоботомию. А так называемые "умные" бабы - опасны вдвойне! Сначала ты удивляешься - как это такой пиздатой с виду бабе удаёцца стока времени не тупить. Потом ты проникаешься уважением к её родителям, которым удалось всем на удивление замастырить это чудо природы. Вскоре ты привыкаешь, что баба не тупит и с лёкким сердцем доверяешь ей дело, от которого зависит твоё здоровье, работа, прибыль, личная жизнь - нужное подчеркнуть. И хуяк - ты попал ногами в жыр. У бабы единственный тумблер в её голове в самый ответственный момент встаёт в положение /OFF.FUCK OFF. И пездец. Причем пытацца выяснить, о чем же эта блять думала, бесполезно - она "на голубом глазу"(пидары - отъебитесь, это просто идиома такая) будет вам отвечать, что она "вроде всё зделала нормально". Запиздить до смерти её бесполезно - она ни в чом не раскаецца. И уш точно - вы по-любому будете виноваты. Что далеко ходить, возьмем к примеру мою жену. Был день рождения у моего сына. Купил я самую дорогую фотопленку, друх принес заебательский фотоаппарат за хуеву тучу баксов, все ништяк, отсняли фотки заебца. На следующее утро встаю (жена уже на работе), ищу плёночку - хуй. Нету. Я сразу пачуял, что дабром это не кончицца, но еще тешил себя напрасной надеждой. Медитируя на ходу, типа "Всё заебца, всё заебца...", звоню жене. Слушай, говорю, што-то я не могу найти плёнку - ты не видела? -А я её отдала печатать - отвечает. Я про себя повторяю: "Спокойно, Удав, спокойно", а сам спрашываю: - А куда отдала? - А в какой-то ларек . - А на какой бумаге печатать будут? - А я не спросила. (Блять, спокоооооойно, спокойно...) - А бумага хоть глянцевая или матовая? - Ну чё ты пристал, говорю же - я не спросила. (Блять, блять, блять, блять, блять, спокойно, спокойно...) - А скока хоть стоит одна фотка? - Ой, не посмотрела. - ТАК! БЛЯТЬ! КАКОГО! ХУЯ! ТЫ! ВООБЩЕ! ВЗЯЛАСЬ! ЗА! ЭТО! -......... Ну хули - скандал, и типа ещё я же оказался неблагодарной скатиной. Кстати - для справки - бумага оказалась Коника (а я хотел Фуджи), глянцевая (я люблю матовую) и дороже на 20 коп. Короче, я все 30 фоток выкинул нахуй и напечатал снова. Так што же остаёцца нам делать? Объяснить бабам, какими мы хотим их видеть, мы не в состоянии - они нас не слышат. Такое впечатление, что "Оби" делает еще и затычки для ушей, пропускающие звук, но напрочь фильтрующие смысл. Вот, поэтому я просто-напросто подготовил специально для женщин лёгенький, незамысловатый тест. Ответив на вопросы этого теста, можно легко узнать - пиздатая ты баба или нет, хотят тебя мужыки или только притваряюцца. Итак: Тест на определение бабской пиздатости 1. Много ли вы разговариваете? пижжу дахуя, в основном без дела, часами занимаю телефон, люблю давать саветы мущинам - 0 баллов разговариваю немного, в основном по делу - 10 баллов всегда молчу. Два дежурных вопроса - "что будешь кушать?" и "хочешь, я сделаю минет?" - 20 баллов 2. Какую одежду вы предпочитаете? предпочитаю одежду тёмных тонов, длинные юбки, мешковатые платья - 0 баллов продвинутую одежду, кожанные джынсы, короткие юпки, облегающие блузки бес лифчика - 10 баллов стараюсь быть пачаще раздетой - чулки, лифчик, трусики - и всё. - 20 балоов 3. Какая у вас фигура? какая вам разница, фигура как фигура. Вот немного похожу на шейпинг и....- 0 баллов немного полноватая, но зато аппетитная. И грудь большая - 10 баллов супер, всё на своём месте, аккуратная подтянутая попка, при росте в 170 вешу 57 - 20 баллов 4. У вас стройные ноги? ноги как ноги, отъебитесь - 0 баллов стройные, немного полноватые в бёдрах - 10 баллов длинные, суперстройные, эппелированные до состояния зеркальной поверхности - 20 баллов 5. Какая у вас грудь? не знаю блять, маленькая и висячая, это как? - 0 баллов большая и красивая, ахуенно получаецца трахацца между сиськами - 10 баллов небольшая, упругая, стоячая, с маленькими торчащими тёмными сосками - 20 баллов 6. В каком состоянии у вас волосяной покроф пизды? ну такой, который иностранцы стыдливо называют "хайри" - 0 баллов подбрита под бикини, аккуратненько так - 10 баллов всё сбрито нахуй, к ебени матери эти волосы, у меня голенькая пезда (и подмышки кстати тоже)- 20 баллов 7. Вы любите ибацца ? как вам не стыдно, такое говорить, я девушка честная - 0 баллов да, люблю - 10 баллов ахуенно люблю, похую как и где, лишь бы ибацца - 20 баллов 8. Вы любите делать минет? как вам не стыдно!!!! - 0 баллов пыталась пару раз - гадость какая-то. Теперь только в гандоне. Ну, или в крайнем случае - потом выплюну - 10 баллов ахуенно люблю, с проглотом или чтобы мне кончили на лицо. Это лучше, чем секс! - 20 баллов 9.Как вы относитесь к групповому сексу? Еще раз повторяю - отъебитесь. Вы просто больные придурки - 0 баллов никогда не пробовала, но если вотки напицца, то возможно...-10 баллов мне нравицца. Причем и так и эдак. Тоесть - когда две девочки один мальчик и когда наоборот. Особенно наоборот - 20 баллов 10. Самый главный вопрос - вы готовы без раздумий атдацца ? не думаю - 0 баллов посмотреть бы на него, симпатичный или нет. А в принципе можно...- 10 баллов Прямо счас? Правда? Канечно, я уже сняла трусы - 20 баллов Результаты: 0-90 - вы никому нахуй не нужны. Покупайте дилду и ебите себя сами. 100-190 - в принципе неплохо. Не фонтан, но неплохо. Побольше слушайте мужчин и пытайтесь им угодить. И займитесь фигурой. 200 - кароче, если такие есть, срочно блять мыльте мне! Нам надо встретицца и..это...абменяцца мнениями! Йопта - вы практически идеал падонка, что само по себе большая редкость. Паэтому - мыльте. Жду. Примечание: Ахтунг! На 10й пункт обязательно праверицца всем женщинам, независимо от возраста и симейного положения! ==============(с) |
| 27-01-03 16:23:13. Сообщение от: снова_1. |
| ну ......................мля..............син ....................ну..............ты .......................ваще |
| 27-01-03 19:01:35. Сообщение от: aid. |
|
Да... интересно... Хочу заметить, что исходя из тех мыслей, которые высказаны в начале послания, никто не выберет вариант "а". А вообще - просто крик души... |
| 28-01-03 00:35:05. Сообщение от: Siska. |
|
ебать, Sin, ты часто на fuckru.net бываешь???...ибацца, ибацца, всем ибацца... ;)) |
| 30-01-03 15:59:03. Сообщение от: Вован Питерский. E-Mail |
|
Ндя.. (по-Масяне).... Заглянул на сайт родного города, был приятно удивлен продвинутостбю.... Тест-опрос порадовал большего всего, распечатал и раздал мужскому населению офиса. Относительно женщин: на мой взгляд, к ним надо относится как к детям 6 лет, а на детей чего обижаться ? Правильно? Так держать ! Вован Питерский |
| 30-01-03 22:59:50. Сообщение от: Sin. |
| Sikse......Часта канешна....И не толька там:о)))) |
| 30-01-03 23:00:46. Сообщение от: Sin. |
| А у Питерского Вована....Не Ермилофф случайна хвамилие?:о))) |
| 31-01-03 02:07:37. Сообщение от: Sin. |
|
А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснется: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить. А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки все захавал? А из-под шкафа отзывается стремный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю еще раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моем же флэту на меня дебилом называешь. А ну, бля, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ! Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка! Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зеленая мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хуюшки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: гандон ты, еб твою мать! Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова все схаваю. И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте все видит, это же надо теперь замарачиваться от нее хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, все время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил -- а его не прет! Такая вот, бля, мыша -- пришла и весь кайф навеки обломала. Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать ее, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, и до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает ее тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клево бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает ее в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я еще повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно. А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: не ссы, чувак! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: заебетесь меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит. Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, еще один растаман должен стучать по шкафу кулаком, еще один будет шарудеть под шкафом шваброй, а еще один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в нее метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф. Еще один ритмично стучит по шкафу кулаком, еще один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индастриал, типа Айштунценде Нойбаутэн. Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причем саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но все равно клево так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят -- а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шел тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем. Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы ее до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула еще в начале сейшена. Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как ее, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стремная, зеленая, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосется. Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано- франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менеее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы ее только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так ее сразу в Израиль и отправим. Только надо еще шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжелый, прямо как весь пиздец, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но жопой чувствую, что надо. И без долгих базаров встает и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пресовуют шкаф в другой угол. Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придет и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и все такое. И вот появляется зеленая мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает -- и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что ее надо ловить, и начинают ее ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползет от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая! А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может ее найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец сует руку под шкаф, достает оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зеленая? допрыгалась? Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она-таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не дает. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: все, все, все. Все я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже все понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать. Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. Еще раз чуваки на тебя пожалуются -- можешь сразу вешаться. Ясно? Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка? Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и все такое. А тут еще каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведется. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше ее здесь не видели. |
| 01-02-03 11:42:23. Сообщение от: **el_Gato. E-Mail |
|
http://rastaman.tales.ru Коsinус, это же классика. а будешь выпендриваться - убью до истерики. |
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] |
:: Возврат к списку форумов -» :: Возврат к списку тем -» |
|
Внимание ! Работа данного форума остановлена ! Он будет использован только, как архив. Все функции сохранены, за исключением создания тем и добавления сообщений. Новая версия доступна по адресу: http://www.yeisk.ru/forum1/ Возврат к основноей странице Ейск.РУ -» |